Cele 9 minuni ale comunismului:
1 Toata lumea avea de lucru.
2 Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3 Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4 Desi planul se facea peste 100%, nu se gasea nimic.
5 Desi nu se gasea nimic, toata lumea avea de toate.
6 Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7 Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
8 Desi nu lipsea nimic, toti erau nemultumiti.
9 Desi erau nemultumiti, toti aplaudau.

In cartea "O istorie sincera a poporului roman" scrisa de istoricul Florin Constantiniu, am gasit o varianta putin diferita:

"Romania ilustra perfect anecdota celor sase paradoxuri ale socialismului:

Nu exista somaj, dar nimeni nu lucreaza;
Nimeni nu lucreaza, dar planul se depaseste;
Planul se depaseste, dar magazinele sunt goale;
Magazinele sunt goale, dar toti au frigiderele pline;
Toti au frigiderele pline, dar toti sunt nemultumiti;
Toti sunt nemultumiti, dar la alegeri guvernul obtine 99,99% din voturi.”

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
 - Aveti prezervative?
 - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu  sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina  singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt  impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui  tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are  cum sa stie marimea....inca


   

Un popa se duce la episcop sa se spovedeasca. Episcopul ii spune ca trebuie sa faca o fapta buna pentru a fi iertat. Zis si facut: vine popa acasa, si vede masina vecinului sau, rabinul, plina de praf si mizerie. Aduce el o galeata cu apa curata, detergent - in fine, tot ce trebuie - si intr-o ora face masina rabinului curata ca lacrima.
Vine rabinul acasa tocmai cand popa terminase de spalat masina, si ii zice:
-Vecine, de ce mi-ai spalat masina? Ma bucur, n-am ce zice, dar nu trebuia sa te deranjezi...
Popa: - Lasa, rabinule, ca doar suntem vecini si trebuie sa ne ajutam unul pe altul...
A doua zi de dimineata, popa e trezit in somn de zgomot in fata casei. Cand se uita pe geam, ce vede? Rabinul tocmai ii taia teava de esapament de la masina cu un fierastrau.
Popa: - Ce faci, vecine? Eu sunt dragut si iti spal masina, iar tu mi-o distrugi pe a mea?
Rabinul: - Pai daca tu mi-ai botezat-o pe a mea, eu sa nu ti-o tai imprejur?

Apropos de popa si de rabin, un preot crestin, unul musulman si un rabin s'au dus la scaldat. Pentru ca n'aveau costum de baie, s'au dezbracat de tot si au intrat in apa. Cand au iesit, un grup de femei venea spre ei. Pentru ca nu ajungeau nici la haine si nici la apa inainte sa-i vada ele, si-au acoperit repede cu mainile partile rusinoase, dar rabinul si-a acoperit fata cu mainile. Dupa ce femeile au trecut, preotul crestin si cel musulman l-au intrebat pe rabin de ce si-a acoperit fata si nu altceva. Rabinul raspunde: "Nu stiu cum e in parohiile voastre, dar pe mine enoriasii ma cunosc dupa fata."

Proverb marinaresc : Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau!

Culmea politetei: Sa stai in picioare intr-un autobuz gol.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul autobuzului pe scara.
Culmea norocului: Sa te calce o ambulanta.
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Culmea zgarceniei: Sa dai BEEP la pompieri cand iti arde casa.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea radiofoniei: Sa prinzi postul Pastelui la doua lampi si o lumanare.
Culmea geografiei: Sa descui "Portile de fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea zoologiei: Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne.
Culmea auzului: Sa auzi cand se crapa de ziua.
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat
Culmea timpului: Sa te culci la unu si sa te scoli la altul.
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea parului: Sa scuturi parul si in loc de pere sa cada matreata.
Culmea geloziei: Sa fi gelos pe soare că iti arde nevasta.
Culmea birocratiei: Sa faci copie dupa actul sexual.
Culmea matematicii: Sa te culci cu 3 necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.
Culmea matematicii 2: Sa fi singur si sa te simti in plus.
Culmea geometriei: Sa trimiti un copil la colt intr-o camera rotunda.
Culmea casatoriei: Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui.
Culmea durerii: Sa te dai pe un topogan plin cu lame si sa aterizezi intr-o baie de spirt.
Culmea suspansului: Iti zic maine.

Tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.    
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:     - Nesimtitule, pui mana pe mine!?
Ciobanul:     - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni..

Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie

Au re-aparut bancuri ca in anii '80, deci e grav, prietenii stiu de ce...

Obama, Blair si Basescu sunt in anticamera din Iad.
In asteptarea deciziilor finale, fiecaruia i se acorda dreptul la convorbiri telefonice cu lumea reala, dar contra-cost.
La sfarsitul lunii, sosesc facturile:
* Obama: convorbiri de 30 minute, catre SUA; valoare factura - 100 de euro
* Blair: convorbiri de 45 minute, catre Anglia; valoare factura - 180 de euro
* Basescu: convorbiri de 300 minute, catre Romania; valoare factura - 1euro
Revoltati, primii doi cer socoteala la administratorul Iadului.
Raspunsul sau: 'Hell to hell' se taxeaza ca apel local!...

Altul:
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

“Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane,
Iubirea mea pe viata!

Sotul tau, Ionica”

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
“Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.

2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…

4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.

Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,
Iubirea ta !”

Un preot s-a ratacit printr-o jungla.
Cand se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.
- Doamne, fa te rog ca leul sa devina crestin! zise preotul.
Deodata leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata si spune
- Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina !

Al tau cat de murdar este?  
http://www.theregister.co.uk/2009/11/13/ventblockers/

Doi batrani au murit si au ajuns in rai. Acolo erau iarasi tineri si fericiti.
Sotul ii spune sotiei: "Ti-am spus de acum 20 ani s'o stergem si sa venim aici. Dar tu nimic, ma tot bateai la cap sa mananc sanatos!"

RMC wrote:
Al tau cat de murdar este?  
http://www.theregister.co.uk/2009/11/13/ventblockers/

Trebuie să recunosc că şi PCul meu a fost murdar, dar în niciun caz ca cele de acolo. Păianjenii apar cam după 4 ani (demonstrat)... aşa că în fiecare an scot fiecare componentă şi suflu praful. La cel vechi era ceva distracţie, că trebuia să ţin cutia deschisă, că altfel se încingea prea tare.
Mă gândesc câţi ani nu or fi curăţat ăia PC-urile... presupunând că pozele cu praful nu sunt mânărite. După 4 ani (din care 2 cu carcasa deschisă), a rezultat ce e în poză + păianjenul (nu e în poză):